没有理由
没有告别
下一刻
这里就是废墟

本来想同（一）一起传上来的，可实在太懒，也就作罢，先放这占个位～

我的名字在家里一直叫的很顺畅
没想到来上海之后反倒变了味
竟然把我的名字发音成了“女女”
回家讲给老妈听
老妈就乐了
并干脆不喊我原来的名字了
取而代之的是“妞妞”
（那是因为老妈学不来上海话的发音，就干脆发成了这样）
我到还无所谓
老爸可是生气了
每次听到老妈这样喊我就生气：
怎么能叫“妞妞”呢？
你知道“妞妞”是什么意思吧？
老妈纳闷了，我也纳闷了：
不就是女孩的意思吗？
什么啊，不是！是卫生巾！
哎呀，妈呀！怎么回事？
老妈听父亲这么一说才想起来
原来父亲有一次穿了一件T恤衫
上面写着“妞妞”两个字，旁边还画了个卫生巾的模样
当时父亲没注意
上班后被同事发现了
把父亲取笑了一把
听母亲这么一讲
我才明白过来
原来父亲留下心理阴影了
怪不得呢：
女儿，卫生巾，女儿＝卫生巾？
呵呵，可爱的父亲哦～：）

虽然是母亲节，我却想起了父亲
一直都以为父亲粗心大意，不懂的照顾孩子
更别提是女儿的心思了
昨天却突然想起了父亲的种种体贴和关心
父亲经常忙于公务，很少出去旅游
在我的记忆中
父亲共出去过两次
一次是去爬泰山
一次是去青岛
爬泰山回来给我和弟弟带回来一人一个“金牌”
形状有些像金牌，正面刻的是菩萨，反面是我和弟弟的名字
可惜现在也不知被我和弟弟丢到哪去了
从青岛回来只是给我带回了一串贝壳项链
给母亲一串珍珠项链
可惜被我零零散散的拆坏了
这是两件略带遗憾而又欢欣的事
还有一次记得我生病要吃中药
先不说每天要忍受熬中药时散发出来的带有臭气的刺鼻气味
每次让我喝之前
父亲总会亲自尝尝
然后再捏着我的鼻子让我喝下去
喝完后立即往我嘴巴里塞一个香蕉
忘却了自己也刚刚尝过
还有就是以前上高中的时候
每次回家，父亲都会给我铺好被子，灌好热水袋
…………
关于父亲，回忆实在太多太多
所以，在母亲节的日子里
为母亲祝福的同时，也把深深的祝福送给父亲
祝愿您们一切都好，上帝保佑！
阿门！

前记：虽然我的博客评论者几近为零，但我还是想在你看本文之前说一下，看了就看了，无论你的想法怎样，那是你自己的事，请不要在此评论，或许更确切的说是请不要在此亵渎我的文章，如果你还是评论了，那将不仅是对我文章的亵渎，更是对我感情和想象的亵渎，所以，对不起，我会删掉。如果，你不同意此前记，那么建议你还是不要看了，我的博客不是专门给别人看的，更不是“献媚”的，她永远是一块偏僻孤寂的心灵净土。
这不是真实的，但又是真实的，因为我总喜欢在真实里添加想象的成分。
你躲在角落里
羞涩抑或鄙夷的看着我
放肆的与一个秃头的交谈
冷漠与无谓产生悚人的惊恐
空气成了最坚固的城墙
隔开了我们目光的距离
心，在白色的日光里隐藏
躁动不安的颤动
阿波罗的报复
在你我脸上留下一片绯红
昨晚，又有一颗流星划过天际，一如你温柔的一瞥。
你说，每一次流星的飞逝就是我们美妙的邂逅，不管时间，地点，甚至我们还不知道彼此的名字。我肯就像两颗陌生的流星，也许在某一时刻，擦肩而过……
那天，阳光很好，温暖的照在身上，照在你一头飘逸的黄色秀发上，你的眼神略带羞涩，但深情。你是那里的“异类”，当他们都穿着紧身的大喇叭裤，长长的尖头皮鞋，留着五颜六色的怪异发型时，你却是一身宽松的运动装，一头刚及肩的黄色碎发；当他们都在为五块钱而与顾客展开长久的口水战时，你却用深情的眼神注视着他们，款款地向他们介绍各种药水的功效，你总是那么的安静，以至于你经常独自一人躲在角落里看着他们争抢顾客，你的生意很少，很少，我甚至怀疑你能否在此长久的呆下去，你不属于这里，或者说这里不适合你。当我第一次踏进你们的店，我屈服了，我承认是你的眼神让我看到了人性的另一面，清澈，透明，也许你就是上帝派给人间抑或是我（请允许我这么多情的想法）的“安琪儿”。你用修长的手指轻轻挑起一缕头发，抹上发膏，用食指和中指上下来回的徐徐拉着，仿佛在打磨一件艺术品。你说，你的理想是当一名发型师，你说无论多么短的头发你都能设计出合适的发型，你说你最终会离开那里。离开那里，我的一头秀发变成了板寸，也许那是我平生头发第一次那么短，但他却不是你理的，是一个矮个子秃头。理完后，你拨弄着我的头发说，还可以理的更好，我开玩笑说，下次一定让你理。
走出了温凉的理发厅，太阳依旧暖人，只是有些刺头，仿佛刺猬的刺倒长般，买了顶太阳帽扣在头上，象那个秃头。没有了发丝也许就没有了情丝，我一时得意于自己的聪明和洒脱，却没想到情丝可断，情种难除，之后的一段时间，我如毒药发作般整日窝在寝室，上网，睡觉，写诗，乱哭，也许那就是颓废，但也许是堕落……
头发渐长，但仍不过耳，军训就要来临了，我们再次见面，却什么话都没有说。我知道你不屑于跟他们争抢生意，一个人仍旧躲在角落里，静静的看着我，看着那个秃头给我理本已很短的头发。我张了张嘴，终于没有说出那句话。镜子里，我看到了背后的你，还是那双深情的眼神，只是多了些许的忧怨，这忧怨我真切的明白，却无能为力，对不起。扯了扯嘴角，我故作爽朗的应和着秃头着实无趣的话题，故作漠视你，却又忍不住偷偷看你，每次都能碰上你那双眼神。我的心满是颤动，我甚至不知道那就是种子的萌动，那时我一直认为真爱只有一次。
近乎秃头的走出理发厅，天边多了几颗星星，清澈的如你的眸子。你快步跑出理发厅，匆忙塞给我一张纸条，又跑了进去，打开一看：每次流星的划过都是我们的邂逅，反面写着：我都会想你。我一愣，继而眼前开始变的朦胧，泪水憋屈了很久还是滑落下来，咸咸的，流进嘴里。抬起头望着夜空，一颗流星悄然划落，来不及许愿的短暂。
很长一段时间，我没有再去你那，我需要时间整理思绪，一个月，半年，甚至一年，……
当一段情丝尚未理清，而另一段情丝又搀和进来时，我都选择了逃避，或许应该说我畏惧，害怕自己的沉沦……
又是一个明媚的午后，我再次经过你那，这次是一头及肩秀发。透过玻璃门，我看到了你，一如从前的我，一头板寸，我的心一颤，犹豫了一会儿，还是没有进去。
而今，我的头发也越来越长，能扎一个不长不短的马尾辫了，也不用再去理发店了，而每次逛街经过你那，却总是不自觉的朝里望，曾经的阳光大男孩，但每次都是失望。我没有向他们打听你的去向，我知道你一定奔赴你的梦想去了，也许正在某个角隅耕耘收获着你的梦吧，陌生人，祝你一切都好……
昨晚，又有一颗流星划过天际，你看见了吗？你是否还记得你曾经的诺言？你是否还能记起我呢？
我，想你了。
后记：对于最后一句话，也许有些人看了会觉得肉麻兮兮得，实话说，当我看第二遍得时候也是如此，所以本想删去，但又一想，我们有多少时候在真正表达自己得情感呢？每个人都戴着一副虚伪的面具，就连感情也是如此。思考了很久，还是决定留在这，我很重视第一感觉，也很相信，我害怕我第二感觉的面具会掩盖第一感觉的真实。肉麻，酸涩无所谓，关键是真实。
   

豪不夸张的说
我是家里的孝女
不仅是对家里的体贴
更主要的还是对爸妈的关心
为了准备五一回家带给爸妈的礼物
昨天特意跑到老校区去买东西
爸爸的世界货币（尽管花掉我半月的家教费）
妈妈的化妆品 （偶自己还没舍得买过）
爸爸的止咳去痰茶
妈妈的沐浴露
总共加起来差不多花掉偶近五百元
要在平时，偶肯定会很心疼
可那天却花的特别高兴
我喜欢给家里人买各种礼物
虽然有的我都没用过
但看到家人受到礼物时高兴的心情
我比他们还开心
我还会兴奋的告诉他们
这都是偶作家教攒下来的钱
虽说羊毛出在羊身上，羊还是很乐意
但偶还是不喜欢用羊毛
偶要用自己的羊毛
就算很稀疏的几根也没关系
嘻嘻～～：）